happy birthday.

tomorrow is my birthday and i have very little to celebrate. i do want to thanks for my family, for my health, for my friends. for having a rooth, food and a lot more. so, thank You for that. i really appreciate it. 
but i really want to go way. i dont wanna live here anymore. there is just so much ou of reach, so wrong. im so late and so lost. im gonna make it. i know because i wont let me and the people i love down, i dont accept less from me. but i just wanted to know why do i have to. is there a reason? what is the meaning of living in this cruel world? most of things dont seem important and the ones who do, are so unreachable. 
ill keep moving on. ill keep making. ill tomorrow is my birthday and i have very little to celebrate. i do want to thank for my family, for my health, for my friends. for having a roof over me, food and a lot more. so, thank You for that. i really appreciate it.

but i really want to go away. i dont wanna live here anymore. there is just so much out of reach, so wrong. i'm so late and so lost. i'm gonna make it. i know because i wont let me and the people i love down, i dont accept less from me. but i just wanted to know why do i have to. is there a reason? what is the meaning of living in this cruel world? most of things dont seem important and the ones which seem, are so unreachable.

i'll keep moving on. i'll keep making. i'll keep doing. and i'll keep wondering why i am still here. cause i dont wanna stay.  keep doing. and ill keep wondering why i am still here. cuase i dont wanna be. 

badly translating exactly what feel.

For you I saved a love
That I never knew how to give
The love I had and saw without leaving me
I felt without tasting it
Without surrender
And share... 

(...)

I've saved it

No needing why

Or anything like that

Besides, not knowing how to do it

So I can have my own way of show it

I've found it

Seeing it in you

And explanation for this is not required

If a heart beats fast and burn

In the fire the ice is gonna burn.

http://www.youtube.com/watch?v=rkAvi_FRKyI

breaking the fuck out. 
when i first wrote here, it was supposed to be about freedom, about explosion, about a new and better life.

hoje eu saio daqui com raiva. triste. 
esse lugar não fez bem pra mim. eu perdi tudo. perdi dinheiro. perdi o cara que eu gostava. perdi amigos. perdi minha dignidade. estou voltando pro ordinário, pro que eu tão recentemente odiava. pra aquilo que quem eu admiro, acha tão mesquinho.
mas eu não tenho pra onde ir. eu não tenho como ficar. e eu já tive todas as chances. 
eu não sei o que fazer. i wanna go back. i wanna go back so much. my life means nothing right now. 

i've been missing you, love.

Saudade. Acho que todo brasileiro conhece essa palavra, e todo o mundo conhece esse sentimento. Digam o que disserem, mas o cara que inventar um aniquilador de distância instantânea – e de peso também, convenhamos! – vai ser a pessoa mais rica do mundo. E a mais amada por mim também.

Eu cresci sentindo saudade. Morei longe da minha família por muito tempo. Depois dos meus seis anos, sempre tinha alguém muito importante morando em um estado diferente do meu. Acho que por estar relativamente acostumada, subestimei esse sentimento e comecei a namorar alguém que mora em outro país.

No último fim de semana, senti uma saudade absurda dele, dessas além do normal. Fui ao casamento de uma grande amiga e mesmo com um monte de gente que eu amo lá, era pra ele que eu queria contar a história de amizade entre a noiva e eu. Era com ele que eu queria dançar a valsa dos padrinhos, com ele que queria comentar todos os detalhes que faziam aquele casamento tão “deles”. Mas então eu pensei: um casamento, né? É lógico que eu vou sentir saudade do meu namorado.

Nada. Dia seguinte, mesa de bar. Amigos solteiros e completamente não românticos. O assunto era o Google e não tinha nada a ver com amor. E lá estava ela. A viadinha da saudade de novo, apertando meu peito e mostrando incomodamente sua presença. Veio logo a vontade de explicar pra ele o porquê da discussão, das risadas, mostrar pra ele minha cerveja favorita e como os brasileiros, especialmente os meus, são sensacionais. Eu sabia que ele ia gostar de estar ali. Eu conseguia imaginar ele ali, rindo e interagindo, bem do meu lado, sem deixar espaço pra saudade alguma.

Chegando em casa, fui tentar explicar pra ele o que saudade significava. Ele conhece o sentimento, mas não sabia explicar. Contei então das sensações do fim de semana e disse: isso é saudade. Ele aprendeu a palavra, eu aprendi a não subestimar o sentimento. E nós dois seguimos esperando o cara que vai inventar a tão sonhada máquina dos sonhos de qualquer brasileiro, árabe ou saudoso desavisado. 

hey. i love you.

I've been missing you.
I miss everything we didn't do,
Everything we could, one day, be.
I've been missing you and me.

:(


http://www.youtube.com/watch?v=p73FpmI46YM


"A few stolen moments, is all that we shared
You've got your family, and they need you there
Though I try to resist, being last on your list
But no other man's gonna do
So I'm saving all my love for you.


It's not very easy, living all alone
My friends try and tell me, find a man of my own
But each time I try, I just break down and cry
Cause I'd rather be home feeling blue,
Cause I'm saying all my love for you.


You use to tell me, we'd run away together
Love gives you the right to be free
You said be patient, just wait a little longer
But that's just an old fantasy."

right direction.

i miss home.

i miss being safe. i miss my bedroom, my dad, my mom. i miss having a car and having a cozy house. i miss having someone bigger than me, someone to hold me when i have a day like this. i miss worring more about my loved ones than with my job. i miss my familly. the one im from and the one i want to have.

i miss him. i miss seeing him everyday. i miss the dreams i had about us, and i dont miss at all how it's going away. i miss the person i dreamed to be. i miss the path i wanted to go through. i miss myself. :/

what's all about, alfie?

sair de casa é realmente complicado. faz seis meses em que eu decidi pegar uma carona pra vir tentar a vida em curitiba. os motivos eram diversos, as expectativas também. e é quando você vive o mundo real, sozinho, que vocês questiona os dois.
será que meus motivos eram fortes o suficiente pra deixar as coisas boas e ruins de se ter quem se ama por perto, de se ter comodidade? será que eu vou conseguir chegar lá? e onde é "lá"? 
é fácil perder a noção de realidade. ainda mais quando ela não chega nem perto do que você esperava que ela fosse. "é assim mesmo, amadurecer dói", me disseram. não sei. talvez. mas pra mim está mais pra sobrevivência. tudo aquilo que você acredita valer a pena não vale mais e pra sobreviver, você se adapta. não é amadurecimento, é perda. e mesmo quando você se acostuma, ainda não faz sentido. esse mundo, pra mim, não faz sentido. 
ver a simplicidade do céu pra mim faz sentido. é aquilo, não precisa de nada de mais e funciona. o mar faz sentido. é simples, tem lá suas complicações, mas é natural. o amor da minha mãe faz sentido. é simples, natural, genuíno. 
simplicidade, naturalidade, genuinidade. isso me acalma enquanto eu tenho que enfrentar o "mundo real" lá fora. 
amadurecimento é o caralho. amadurecimento é o caralho. o homem inventa essa merda toda e diz que isso é real. 
my ass.  
acho que a humanidade também vai precisar de bilhões de anos pra chegar na simplicidade da natureza e realmente entender e viver o que vale a pena. :/