happy birthday.

tomorrow is my birthday and i have very little to celebrate. i do want to thanks for my family, for my health, for my friends. for having a rooth, food and a lot more. so, thank You for that. i really appreciate it. 
but i really want to go way. i dont wanna live here anymore. there is just so much ou of reach, so wrong. im so late and so lost. im gonna make it. i know because i wont let me and the people i love down, i dont accept less from me. but i just wanted to know why do i have to. is there a reason? what is the meaning of living in this cruel world? most of things dont seem important and the ones who do, are so unreachable. 
ill keep moving on. ill keep making. ill tomorrow is my birthday and i have very little to celebrate. i do want to thank for my family, for my health, for my friends. for having a roof over me, food and a lot more. so, thank You for that. i really appreciate it.

but i really want to go away. i dont wanna live here anymore. there is just so much out of reach, so wrong. i'm so late and so lost. i'm gonna make it. i know because i wont let me and the people i love down, i dont accept less from me. but i just wanted to know why do i have to. is there a reason? what is the meaning of living in this cruel world? most of things dont seem important and the ones which seem, are so unreachable.

i'll keep moving on. i'll keep making. i'll keep doing. and i'll keep wondering why i am still here. cause i dont wanna stay.  keep doing. and ill keep wondering why i am still here. cuase i dont wanna be. 

badly translating exactly what feel.

For you I saved a love
That I never knew how to give
The love I had and saw without leaving me
I felt without tasting it
Without surrender
And share... 

(...)

I've saved it

No needing why

Or anything like that

Besides, not knowing how to do it

So I can have my own way of show it

I've found it

Seeing it in you

And explanation for this is not required

If a heart beats fast and burn

In the fire the ice is gonna burn.

http://www.youtube.com/watch?v=rkAvi_FRKyI

breaking the fuck out. 
when i first wrote here, it was supposed to be about freedom, about explosion, about a new and better life.

hoje eu saio daqui com raiva. triste. 
esse lugar não fez bem pra mim. eu perdi tudo. perdi dinheiro. perdi o cara que eu gostava. perdi amigos. perdi minha dignidade. estou voltando pro ordinário, pro que eu tão recentemente odiava. pra aquilo que quem eu admiro, acha tão mesquinho.
mas eu não tenho pra onde ir. eu não tenho como ficar. e eu já tive todas as chances. 
eu não sei o que fazer. i wanna go back. i wanna go back so much. my life means nothing right now. 

i've been missing you, love.

Saudade. Acho que todo brasileiro conhece essa palavra, e todo o mundo conhece esse sentimento. Digam o que disserem, mas o cara que inventar um aniquilador de distância instantânea – e de peso também, convenhamos! – vai ser a pessoa mais rica do mundo. E a mais amada por mim também.

Eu cresci sentindo saudade. Morei longe da minha família por muito tempo. Depois dos meus seis anos, sempre tinha alguém muito importante morando em um estado diferente do meu. Acho que por estar relativamente acostumada, subestimei esse sentimento e comecei a namorar alguém que mora em outro país.

No último fim de semana, senti uma saudade absurda dele, dessas além do normal. Fui ao casamento de uma grande amiga e mesmo com um monte de gente que eu amo lá, era pra ele que eu queria contar a história de amizade entre a noiva e eu. Era com ele que eu queria dançar a valsa dos padrinhos, com ele que queria comentar todos os detalhes que faziam aquele casamento tão “deles”. Mas então eu pensei: um casamento, né? É lógico que eu vou sentir saudade do meu namorado.

Nada. Dia seguinte, mesa de bar. Amigos solteiros e completamente não românticos. O assunto era o Google e não tinha nada a ver com amor. E lá estava ela. A viadinha da saudade de novo, apertando meu peito e mostrando incomodamente sua presença. Veio logo a vontade de explicar pra ele o porquê da discussão, das risadas, mostrar pra ele minha cerveja favorita e como os brasileiros, especialmente os meus, são sensacionais. Eu sabia que ele ia gostar de estar ali. Eu conseguia imaginar ele ali, rindo e interagindo, bem do meu lado, sem deixar espaço pra saudade alguma.

Chegando em casa, fui tentar explicar pra ele o que saudade significava. Ele conhece o sentimento, mas não sabia explicar. Contei então das sensações do fim de semana e disse: isso é saudade. Ele aprendeu a palavra, eu aprendi a não subestimar o sentimento. E nós dois seguimos esperando o cara que vai inventar a tão sonhada máquina dos sonhos de qualquer brasileiro, árabe ou saudoso desavisado. 

hey. i love you.

I've been missing you.
I miss everything we didn't do,
Everything we could, one day, be.
I've been missing you and me.

:(


http://www.youtube.com/watch?v=p73FpmI46YM


"A few stolen moments, is all that we shared
You've got your family, and they need you there
Though I try to resist, being last on your list
But no other man's gonna do
So I'm saving all my love for you.


It's not very easy, living all alone
My friends try and tell me, find a man of my own
But each time I try, I just break down and cry
Cause I'd rather be home feeling blue,
Cause I'm saying all my love for you.


You use to tell me, we'd run away together
Love gives you the right to be free
You said be patient, just wait a little longer
But that's just an old fantasy."

right direction.

i miss home.

i miss being safe. i miss my bedroom, my dad, my mom. i miss having a car and having a cozy house. i miss having someone bigger than me, someone to hold me when i have a day like this. i miss worring more about my loved ones than with my job. i miss my familly. the one im from and the one i want to have.

i miss him. i miss seeing him everyday. i miss the dreams i had about us, and i dont miss at all how it's going away. i miss the person i dreamed to be. i miss the path i wanted to go through. i miss myself. :/

what's all about, alfie?

sair de casa é realmente complicado. faz seis meses em que eu decidi pegar uma carona pra vir tentar a vida em curitiba. os motivos eram diversos, as expectativas também. e é quando você vive o mundo real, sozinho, que vocês questiona os dois.
será que meus motivos eram fortes o suficiente pra deixar as coisas boas e ruins de se ter quem se ama por perto, de se ter comodidade? será que eu vou conseguir chegar lá? e onde é "lá"? 
é fácil perder a noção de realidade. ainda mais quando ela não chega nem perto do que você esperava que ela fosse. "é assim mesmo, amadurecer dói", me disseram. não sei. talvez. mas pra mim está mais pra sobrevivência. tudo aquilo que você acredita valer a pena não vale mais e pra sobreviver, você se adapta. não é amadurecimento, é perda. e mesmo quando você se acostuma, ainda não faz sentido. esse mundo, pra mim, não faz sentido. 
ver a simplicidade do céu pra mim faz sentido. é aquilo, não precisa de nada de mais e funciona. o mar faz sentido. é simples, tem lá suas complicações, mas é natural. o amor da minha mãe faz sentido. é simples, natural, genuíno. 
simplicidade, naturalidade, genuinidade. isso me acalma enquanto eu tenho que enfrentar o "mundo real" lá fora. 
amadurecimento é o caralho. amadurecimento é o caralho. o homem inventa essa merda toda e diz que isso é real. 
my ass.  
acho que a humanidade também vai precisar de bilhões de anos pra chegar na simplicidade da natureza e realmente entender e viver o que vale a pena. :/

de mim.

o melhor de mim não vale nada,
nada acrescenta, nada sustenta.
nada alcança, nada conquista.
o melhor de mim é nada, mesmo que exista
mesmo que persista. 

don't go way.

i like the way i like him. how i like his laugh, his looks, his way of saying things, his goofy stupid style. i like the way i feel when i talk to him and i how it always feel right. i like the way he is smart, i like the way he is funny, i like the way he is cute, i like the way he is carefull, i like the way he is all those things i’ve always wanted in a guy.

i like the way we had a great time together. i like the way, fun, for us, has the same meaning: just hang out with your friends and laugh. i like the way he cares about his family, like i do. the way he talks about his little sister... she will be always his little girl, i’m sure he will protect her, feel jealous when she gets a boyfriend, and i like the way i will laugh of him and support him when that time comes.

i like the way i day dream about how things could be if we both lived in the same place. i like dreaming about how things would just work out between us and how he would really love me too. i dream about how i  would probably live in a one bedroom apartment and he would live in his dorm. i dream about how we would studied hard because we want to be sucessefull in our lives. i dream about how on fridays we would probably go out with friends, have a beer, get high in his case, get drunk in  my case and talk about stupid things. i dream about how, after everyone was gone, we would probably go to my place, and make out. and i know it would be fun and nice and lovely. i dream about how we would wake up hangover, get some breakfast and stay in bed being lazy and talking about things... then he would go home and i would be a little while more in bed, remebering all the idiot things we did last night. i dream about going to the bar and play snooker and when it was his times do play, i would whisper in his ear a sex blackmail for him to let me win. i dream about how i would take him to one of the golf places, in total darkness... put some music on, lay ins the grawss, hear the animal sounds not so far way and just look at the stars and talk. i dream about how i would provoke him and how it would be so fun, and then, unexpectedly, we would make out sex the golf camp. i dream about how we would have so many adventures like that and how we would tell these stories to ourselves and laugh, and maybe, one day, tell those stories to our grandsons.

i dream about how we would go watch scary movies and he would laugh of me for being overly scared, but still, protect me. i dream about introducing him to my family and how everybody would like him. i dream about he and my brother making fun opf me for nathing, just because they are so goofly alike. i dream about walk around campus forgetting that there is people around, cause we  would be so into our conversation that we wouldnt even notice them... we would be a cute couple. i even dream about how i would get super jealous of his girl friends and pretend that i wasnt, but he would know and maybe he would thought that was cute. i dream about how we wopuld support eachother on hard times, how i would give him a cup of something he likes on his finals, because that was all i could do to help, since im the most stupid person when it comes about math. i dream about kissing him, feeling him. all the time. the way i feel in my mind.

i hate the way that’s not enough. i hate the way that maybe it could be real to me if i was living next to him. maybe. i hate the way i think he doesnt like me like that. and i hate the way that i think that i can’t continue  to be in a friend or anything else relationship feeling that way. i hate the way my life is here. i hate the way im sure he doesnt wanna be part of it, and i hate the way i can undersatnd. i hate the wau is so to hard stop imagining all those things when i talk to him everyday, when i see his smile, when i see him being exactly what i’ve always dreamed about.

i hate the way i have to be selfish right now and stop being his friends, even though i love to be his friend. i hate the way i love him and there’s nothing i can do about it.

let's just breath.

e o problema
vira solução.
pra evitar ser sozinha,
eu aprendo a solidão.

dois horizontes.

"No breve correr dos dias
Sob o azul do céu, — tais são
Limites no mar da vida:
Saudade ou aspiração;
Ao nosso espírito ardente,
Na avidez do bem sonhado,
Nunca o presente é passado,
Nunca o futuro é presente.

Que cismas, homem? — Perdido
No mar das recordações,
Escuto um eco sentido
Das passadas ilusões.
Que buscas, homem? — Procuro,
Através da imensidade,
Ler a doce realidade
Das ilusões do futuro."

Os dois Horizontes - Machado de Assis.

break the fuck out.

"Quando o filme 127 Horas estreou no cinema, resisti à tentação de
assisti-lo. Achei que a cena da amputação do braço, filmada com extremo
realismo, não faria bem para meu estômago. Mas agora que saiu em DVD, corri
para a locadora. Em casa eu estaria livre de dar vexame.

Quando a famosa cena se iniciasse, bastaria dar um passeio até a cozinha,
tomar um copo d´água, conferir as mensagens no celular, e então voltar para
a frente da TV quando a desgraceira estivesse consumada. Foi o que fiz.

O corte, o tão famigerado corte, no entanto, faz parte da solução, não do
problema. São cinco minutos de racionalidade, bravura e dor extremas, mas é
também um ato de libertação, a verdadeira parte feliz do filme, ainda que
tenhamos dificuldade de aceitar que a felicidade pode ser dolorosa. É muito
improvável que o que aconteceu com o Aron Ralston da vida real
(interpretado no filme por James Franco) aconteça conosco também, e daquele
jeito.

Mas, metaforicamente, alguns homens e mulheres conhecem a experiência de
ficar com um pedaço de si aprisionado, imóvel, apodrecendo, impedindo a
continuidade da vida. Muitos tiveram a sua grande rocha para mover e, não
conseguindo movê-la, foram obrigados a uma amputação dramática, porém
necessária.

Sim, estamos falando de amores paralisantes, mas também de profissões que
não deram retorno, de laços familiares que tivemos de romper, de raízes que
resolvemos abandonar, cidades que deixamos. De tudo que é nosso, mas que
teve que deixar de ser, na marra, em troca da nossa sobrevivência
emocional. E física, também, já que insatisfação é algo que debilita."